随笔日记

对不起,我们回不去的了

这几天我刚开始一直在想着我们以前的开心事,还有不开心的。我一直都在说你付出不够多,我昨天才开始反省了一下自己,其实今年以来,我的付出已经很少很少了,我会觉得很累了。我想了下原因,是我之前真的等太久了,久到我对你的爱和信心已经消磨到以前的十分之一了。从高考完,我们就已经开始了异地恋。你去考驾照,在武垄呆着,一直不在我身边,当时我真的很失望阿,本来以为高考完可以和你到处去玩,去浪,却变成你一个人去广州、肇庆,去旅游,我待在德庆打工,面都没见多几次。你复读时候,我就一直在想着法子回来和你在一起,我还记得,当时冬  

晚饭:疙瘩汤

吃的也不少呀 为什么现在饿啦 呜呜呜 今天学习进度有点慢 哈尔滨的职位报名的人数好多呀 竞争超级激烈 140分以上才能更好吧 得多努力呢 还是得靠天赋吧 一直觉得每个人都有自己擅长的地方 比如我小时候记忆力超级好 小小年纪就能记住牌的样子,挡住大部分,漏一点就能认出来 但是现在完全没有这个天赋 甚至小时候的事情我都忘记的差不多了 有时候我觉得我和小时候的自己不是同一个人呢 天赋有的,后期没有培养 也是没有用的比如MYJ画画特别有天赋 妈妈说小时候接他放学,看见他画  

梳理了接下来的工作,以及今天的必做事项

梳理了接下来的工作,以及今天的必做事项。还去了一趟老板办公室,跟他聊了下事情。进去的时候,一脸不爽的老板。听见我说话,就开始笑了。说我开始思考事情了。嗯,看得出来,他是很高兴,毕竟嘴巴都合不拢了。走的时候,他说,看来昨天下午的外出是有好处的。对,昨天下午,他放我出去跟朋友过生日,没有上班,也没有扣我工资,说算我出去工作了。他肯定是不高兴的,但是我的会议达到了他的要求。他就要放我走。刚工作告一段落,就看了下虻的日记。哼,他说迟到对他来说是一种羞辱。哼,  

你只在悲伤的时候想起写日记吗?

也许我不是,我都是记录自己的生活,无关乎任何的情绪,或者可以说现在的自己是没有任何形容词的情绪了。翻了一下上一篇是三个月前的日记。 这三个月,生活没有发生什么变化。七月底八月初时去了海边。 吹海风,思考自己的人生。我的人生最缺乏的就是面对,如何认真的面对。。悟不出道不明。工作也没去找过,,人一但停滞不前,就是一直糊地心的感觉。这段时间看了《香蜜》。彻底了解了杨紫。关注了一场场娱乐圈的血雨腥风。从而心疼了这位善良努力的姑娘。。一直困扰自己几年的半夜清醒的状态,,精神最薄之时总是陷在无尽的过去之中  

我也好想好好看书,读书写字,做一个优秀的人

我每天都坚持健身,但是我还是控制不了每天一杯奶茶 我希望我11点前能入睡,可是我总是想和他多聊聊,即使都好困了,即使也已夜深了,我还是想和他聊聊 我做不到每天完成工作的事情,总是会能拖就拖 其实我不喜欢这个自己。但是我也不愿意去改变。我觉得很辛苦 我91年的,今年27岁有余,刚和男朋友分手,因为自己爱上了另外一个男人。虽然我没有和他说实话为什么分手,但是我们确实也不合适结婚,我想我会害了他的。 但是我现在爱的人不愿意娶我,因为太远,他就想娶个本地的,我说服不了,可能还是因为不够爱我吧,我一直在给  

折腾了半天也没有见到你

10.26 21时许 没接到你,走V了。 10.27 18时许 得知你回酒店了 打听到酒店位置 手机没电 不敢出发 决定第二天一早蹲 10.28 7时半 起床 晚了半小时起来 赶到珠江新城 问人 找不到 我以为问人 就可以比看导航快 折腾了大半小时绕圈 找到了 得知你走了 半小时前 走了 痛 不甘心14时50分 到了机场 来早了 有点庆幸 顺利到登机区 等 人好多 很多安保 等不到 等不到 最后45分钟 最后半小时 等不到 等不到 …… …  

还是现在手机丢了的悲伤里

还是现在手机丢了的悲伤里,刚刚上知乎看了一下,原来有那么多人手机被偷。 然后大家的心情就是这样,懊悔,心疼。 不知道该怪当时的巧合,还是粗心的自己。 不能怪构成巧合一环的朋友。 不能。他们什么建议也给不了你。 徐万一离职之后,也不是说给我的触动吧,我也很想这样甩甩袖子就走了他的烂摊子反而交给了我。好烦。为什么人要结婚啊,为什么这些人都是上杆子一样要结婚的。真的是很可怕。今天和他们聊起,婚后分床睡,他们一脸惊讶。难道不应该分床睡吗? 凭什么要因为结  

世事无常,且行且珍惜

今日好朋友的父亲去世了,知道叔叔一直生病住院但也是走的突然~也许对于他和他们一家来说这是一种解脱,但还是难以接受这个消息~朋友今天结婚生子考进城,可以说人生三大喜事接踵而来!旁人包括我也是满脸羡慕,但我也深知这份羡慕背后的不易!嫁给爱情的她也一直承受着常人所不知的心酸;结婚生子后一人带着孩子没日没夜~所幸一直以来她都那么善良乐观坚强,遇事不慌张,以一张笑脸迎接第二天的朝阳。 可今天年轻的她却要面对父亲去世的事实!尽管这位父亲没有给予她那份珍贵的幸福,但却给了她完整的家!一份珍贵的  

结婚,生子。

结婚,生子。 此刻真的绝望至极,我怎么会有这么暴脾气的老公呢?每当他冲我发火的时候,我都在怀疑,他爱我吗?他真的把我当作他的老婆吗?他是不是精神有问题? 突然特别想得绝症,离开这个注定要一辈子在一起的人,离开这个欲望世界,重获新生。 可是,我已经有了一个新的生命…… 谁能告诉我,该怎么治一治这货的脾气?不要整天歇斯底里的大吼大叫,跟精神病患者一样。  

今天是立冬,自然流产后的第七天

今天是立冬,自然流产后的第七天,和我一样一直没有怀孕的朋友和我说她怀上了?心里很难受,本来以为那份伤痛已经翻篇了,原来还是那么疼,哭解决不了任何问题,但是就是控制不住自己!因为我知道自己吃了多少苦,流了多少泪,而今艰难得到的孩子确保不住,想着下次努力,然好友怀上了。还真是可笑。。。想想也是一直以来就没有幸运,好运又怎么会眷顾我~也许是我自己不努力!没什么好抱怨,微笑吧!笑或者哭,都是自己的生活,自己的记忆!痛苦让人坚强!2018年立冬,我要加油!2019年在等我!