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有些心情,唯有自己懂

都需自己努力前行,自己的路终究要自己走。你的痛他不懂,你的泪他不明,谁能懂你,笑你的人太多,帮你的人太少,当你熬过了所有的苦,当你撑过了所有的难,有人掏肺在乎你时,没人理解你时,没人懂得你时,就要学会自己懂自…

有关考试录取的文章/日志/看到录取名单的时候我并没有想象的那么兴奋

坐在自己的卧室阳台上 外面下着小雨 落在顶棚上很吵 我以前一直没有觉得这玩意儿很吵 可能是这两天生病的原因 病的太严重了 回家大概3天了 录取也下来了 如愿以偿 我考上了 全班第一 专业第四 计算机类第五 班上只录取了三个 其他都是两个女生 还不怎么熟悉 一起准备的朋友一个都没有考上 看到录取名单的时候我并没有想象的那么兴奋 可能是知道自己录取的问题不大 也可能是因为朋友一个都没有上 太残酷了 考西华的基本上都考上了 轻化工为什么这么不公平回家买了很多书  

有关心好累好累的文章/日志/好想去一个陌生的地方再也不要回来了

对啊 昨天我就是故意绕过去 因为不认识 还开错了很多路 去的时候 我就不断在想象他去找她的情形 然后我就去绕过去了 我想着下班的时候 是不是会看到他和她走出来 我想了无数遍 可是我没有找到他的车 我找不到 所以我回去了 那条我开了为数不多了路 那条我每次来去都是哭着走的路 那些回忆一点一滴的涌上来 那么过往 一点点的浮现 我以为放下了的 可是心里还是莫名的很疼 我以为已经解脱了的 可是还是没有 那些刺还是在身上一根根的不出来 是不是要等到麻木 才会没有了知觉  

有关玩游戏的文章/日志/一直很喜欢暴雪

从开始的war3,到现在的dota2,之间还有玩过一局但是印象深刻的风暴英雄。 war3里的秘籍很有趣: 无敌叫:whosyourdaddy,谁是你爸爸? 加资源叫:greedisgood,贪婪? 无限魔法叫:thereisnospoon,这里没勺子?不,叫万法皆空。 今天玩自走棋(属于dota2),朋友说:你试试-wtf wtf?what the fuck(这tm怎么回事)? 看英文就知道这不是什么好指令,果不其然,指令是投降。倒是像极了发牌员给一手烂牌后的心情。 深深觉得有趣。 wa  

有关纪录片的文章/日志/看到了一个很棒的纪录片

至从周九晚五的上班以来,我一直都很珍惜每一个单休日。 因为是唯一的可以自由安排自己时间的一天。 可以睡到自然醒,可以一上午只玩游戏和追剧。 早饭我下了火锅面,就是鸡蛋挂面之外加了肥牛和菠菜,还有蒜香肠。 饮料是冰豆浆。和冰镇啤酒。 喝完一罐之后,我迅速的醉了,在吃樱桃的时候,感觉肚子不舒服。 喝醉的极致表现对我而言只有两种,一种是呕吐,一种是拉肚子。而今天显然是后者。看完了根据阿加莎克里斯蒂的小说改编的《无妄之灾》之后,我又开始追起了《神探夏洛克》 吊诡的是我完全  

有关心累的文章/日志/站台心情

不知道为什么?最近总会莫名的感伤,也没遇见什么事?就是觉得特别累,特别烦,一个人的时候,不像以前,有那股学习的劲了,反而是看着看着,想着想着就走神了,也不知道哪根筋搭错了,有时候还会不经意的流点眼泪花花,反正就觉得自己挺失败的,我是真不知道为了什么,有时候就是觉得的空空的,不会自己要死了吧,我也不知道为什么会说这种话,真的就像活腻了一样,我努力想想是否还有何牵挂,感觉除了没有好好的陪陪儿子以外,也没什么了,有什么区别呢?现在不也一样没陪着吗?万一真有个什么事,其实他们应该很快能接受吧,时间长了,很多事慢慢  

有关好心情的文章/日志/今天早上醒来 忽然有个好心情

今天早上醒来 忽然有个好心情 也不知道为什么 总之不是因为早起 因为我睡到九点 还算睡的好 没有起夜 昨天我凌晨三点起夜 哈尔滨天已经亮起来了 我室友还在遮光帘后面做课设打字 拖延到他这种程度真的很够呛 翻淘宝 看到一个置物的小桌子 可以放笔记本和咖啡 我看着喜欢又不贵 想着可以安在家里 如果我家过几年要搬家 那正好可以重新装修我的房间 原来的床我是死活不会再要了 它折磨我太多年 想来想去 或许是想回家让我开心起来了 有点找到小时候的感觉 爸妈去上班 我一个人在家里猎奇 做各种小手工 试  

有关心情的文章/日志/不知道什麼樣的心情

不知道什麼樣的心情,再次寫下已過去的點點滴滴。 似乎,考不上研究生了。無望了。可我還未曾絕望。 為何這麼說?因為當上帝關了一扇門,必打開另一扇窗。 不知道不覺來日本已經有兩三年了。開心過,緊張過,哭泣過......開始纍了。說些開心的吧。 我長的這麼豬,這麼安全,沒想到還是有人想打我主意。 我真是太放心我自己了。更重要的是,完全沒get到對方的點。 最令我反感的是為了找他玩,說去涉谷看什麼燈展,好的好的。 也漲漲見識,結果,聊天的時候。真的沒話題很尬聊啊。 尬聊  

有关梦到他(她)文章/日志/又梦到了不该梦到的人

近来琐事缠身 对生活或者说对命运的捉弄有些疲于应对 逐渐的有失眠的倾向 夜间走马灯似的在眼前闪过的影像让人疲惫 甚至在梦中 面对你和他 也涌出一种烦闷和纠结的心绪 那么的真切 仿佛在看平行世界的自己 做了不同的选择后 又得到了什么结果 然后又会自然而然的重新想起那个问题 【如果当初……现在会……】 最后天马行空的臆想被自己喊停觉得自己还是没有能认真过好每一天的能力 这一点认知真的让人感到沮丧 隐约感觉自己还在某片阴影下 半夜十分便悄悄朝我发难真希望能做一个好梦 无论是谁