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每一次跳槽的时候,是学习成长最多的时候

2019年,半年的时间,我不知道我过的什么样的生活,主题一下子改变了。为自己的职业生涯奔波,每天被工作的不愉快包围,为找工作烦恼。也因此忽略了很多东西,自己的健身计划,游泳计划,跟朋友的聚会,家人的陪伴,都少了很多,其实不是因为没有时间,有多么的忙,是心态有点不太对,有点为这个事情烦恼,同时也低估了这个事情会持续的时间长度。以为可以很快结束,一眨眼,四个月过去了,成长了一些吧,亲身体验什么叫,每一次跳槽的时候,是学习成长最多的时候。也失去了很多,开心么?不开心,希望尽快结束。。。 一直在疯狂的奔跑,想要 

原来不是真的懂我

还好不是真的懂。 不然,怎能断开纠结?怎能面对无法继续的明天? 只是数年以来,心中的美好,心中的忐忑,心中的念念不忘和内疚,无以安放。有一段时间了,不是故意的,会闪念而过某个人。据说“现在过得不幸福才会经常回忆过去”,我不敢断言自己的现状如何,好与糟,却总有相关的不经意。 就像昨天海边远行的路上,车里响起《霍元甲》后《香草吧噗》,兀地想起上学那时玩儿游戏,应该是“劲舞团”吧,又想起某个人好像也玩儿游戏,却怎么想不起游戏的名字,想起自己当时矜持害羞不好意思去近水楼台的台球室,想起或不该想起太多 

打不得骂不得吼不得 还得勤快体贴又温柔

打不得骂不得吼不得 还得勤快体贴又温柔 而你呢 又啰嗦又不自觉又自以为是就知道看手机 我给你的勺子也接不住而摔碎了 而你不内疚也就算了 竟然直接给我扔了 那可是龙静送给我的 她于我而言是多么重要的朋友 你不记得了……就知道看手机 同时敷肚子又如何 耽误你了吗? 可以同时有效率的做两件事为何不做 还在那看手机 看美颜大妈花枝招展的扭腰 打你 你活该就知道看手机 一和你说话你就说: 别吵,我给同事发个信息先 我洗碗的时候就一直以为你在给同事发信息 

夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好

夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好,很多很多的煩躁與不開心,我就像往常般的給她分析,適當陪伴,做著這份我好開心的任務。或許某些事讓她不安,讓她害怕;反之少了那些事少了不安,也不會讓她真正的開心,只是選擇去承擔著與接受著。我知道或許我對於某些事無法給她直接的承諾讓她不安,但是情感面是環環相扣也充滿矛盾,這樣的情感很豐富卻也缺一不可,造就一個完美陪伴者的角色,是否該去犧牲自己的某些情感去承諾著讓她消除不安?但是我知道消除了這股不安感,即便都解決了這些複雜人物關係,他依然不會滿足自己的需  

还是喜欢自己一个人出门

还是喜欢自己一个人出门 大家一起出去玩 或者有人跟着 实在是太累太耽误了走了十天 非常邋遢的回来了 感觉头几天简直没个人样 拍了4000多张照片 瘦了2斤 大西北被牛肉面支配者的恐惧 大概这辈子都不想再吃牛肉面了吧四月风超大 14米每秒 没有拍到天空之镜 不过星空勉强拍了几张 虽然有点虚焦高反很严重 就没敢往西藏走 回来继续补着 丝绸之路 的历史 感觉没文化走哪都可怕 出门就像上课回答不上老师提问的感觉  

我终于活成了连自己都讨厌的人

今天,我终于活成了连自己都讨厌的人。 做梦也不会想到,曾经的自己会变成今时今日这样的我!好想不要这样,可自己都控制不住自己。 这辈子没有求过人,今天我求了,却没有被答应。这辈子没有跪过活人,今天跪了,这辈子我也会记住今天。如此的失败,还把自己的孩子也吓哭了。我,真的是无药可救了。明知道这样输的一定是我自己。明知道,谁认真谁就输了。明知道谁爱谁多一点谁就会输得更惨一些。很多很多的明知道,知道却做不到。明明想好好沟通解决问题,可每每控制不住的还是自己。 原本很自信,你爱的是我。原本很自信,你会全心全意的  

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎。是一道我今年需要跨过去的坎。 于是心情和天气一同闷闷的,无精打采。就连丢一块石头也只能听到"咚"一声沉闷。后来闲逛看到娄烨的电影资源,下了班回家窝在家里刷了电影。emmmmm不是我期待的剧的效果,大概不是我喜欢的类型。总体就还好吧...但最可怕的就是"还好"这个词了。 再后来吹干头发,在台灯下看村上的《奇鸟行状录》。要接近尾声了,凶残和毁灭都渐渐浮出水面。才明白整本书所要表达的事情。那些不用子弹改而用刀刃、用棒球棍杀人的细节,自始至终的烙印在脑海中,  

我发现我坠落了

我也不知道我现在怎么了。很无奈,对生活的失去了信心特别的伤感,生活好无奈,自己一无所有,什么都不会,好像一种煎熬深深的注入了我的身心。22岁的年纪我活的这么无奈这么仿徨,我觉得自己好弱小,什么都改变不了。只会给我身边的人带来不好的消息,有时觉得自己很冷漠。对生命,对亲人,对社会,我不知道哪个才是真的的我自己。贫穷的生活带给我太多的无奈,阶级固化的社会努力真的很无力,我也不知道以后我将面对什么,可能接着一无所有的活着,成为这个世界的垃圾,也许有一天离开这个世界。。。。要么去流浪吧这世界那么多人,少我一个还是  

想想生活,其实有很多让人高兴的事情

不知道从什么时候开始自己就很容易激动,动怒,这真的不是好事。人如果内心平和,没有太多思虑活的会更舒畅,对身体,对展现在世人面前的形象,对自己的生活,对另外一半的生活影响,都是大有好处的。想想这么多好处就应该在想要多虑的时候放松下来,除了生死都是小事。大多数女人到了中年都抑制不住的要往市井庸俗上走,少女和中年妇女之间给人感觉区别最大的应该就是那份戾气吧,中年妇女饱经沧桑,心中自然很多怨气,及戾气,少女未经世事,心中自然坦荡,这份坦荡带来的是眉目舒展,心平气和,与世无争,晶莹剔透。  

不知道我这样孤独的站着还能坚持多久

我有一段时间 真的觉得自己长大了 可是在跟真正长大的人在一起我真的很难说清楚自己算不算长大一点点 依然有很多的事情没有想过 面对这些空白领域 我还是非常天真,想的很简单 但是面对一些被我反复臆测的话题 如同他人遗落的边角料 不断重复的咀嚼让这件事情变得苍白无味 我却已经厌倦到了极限在我懒懒的想着 就这样吧,无所谓,随他去吧 心底又在不断拉响“未曾经历不能轻易认输”的警报 时间在流动 我还努力催动自己对其对抗 一时觉得顺从是大势所趋 一时又觉得需要倔强到底