心情日记

心静不下来,分析一下,为什么心情不好

第一点,题太难了?嗯!不一直都难吗,又不是难我一个人,再说又不是看不懂答案,你还是可以的。 第二,进度太慢了对吧?是的!很慢,还有人比你更慢,你的进度,你想想,正好做完,可以的,虽然有一点慢,但是得一点一点做啊,这个道理不是早就明白了吗,只有一点一点地熬,没有别的办法,每天多花一点时间熬吧。 第三,专业课确实,哎,再不背,可真就不行了,这个月就背专业课吧,一点一点地背,早上背两个小时,晚上两个小时,可以了。不要慌,规划一下时间,还是很充裕的,你都看完了,只剩下背了,一个月背一遍,你还能背5遍呢,后面背 

结束了!

2013年2月24---2019年1月10日,从认识到结婚,六年的时间就这样结束了!2016年9月9日,我忍受着生孩子必须经过的疼痛与痛苦,生下了我可爱的宝宝,看到他的那一刻,仿佛我没有了任何疼痛,他将治愈了我撕心裂肺扯痛的伤口,心想:我终于有宝宝了,我终于当妈妈了,我终于有了自己向往的三口之家了。但是,好景不长,所有我幻想中的场景,都没有依我的想象出现,只是时不时的出现在我的梦里,每当梦醒来,这只是一个虚幻场景。但是,每当看到我的宝贝,心就会从波涛汹涌的大海到到碧波平静的湖面,我的一切都是为了你,可如今 

每一次跳槽的时候,是学习成长最多的时候

2019年,半年的时间,我不知道我过的什么样的生活,主题一下子改变了。为自己的职业生涯奔波,每天被工作的不愉快包围,为找工作烦恼。也因此忽略了很多东西,自己的健身计划,游泳计划,跟朋友的聚会,家人的陪伴,都少了很多,其实不是因为没有时间,有多么的忙,是心态有点不太对,有点为这个事情烦恼,同时也低估了这个事情会持续的时间长度。以为可以很快结束,一眨眼,四个月过去了,成长了一些吧,亲身体验什么叫,每一次跳槽的时候,是学习成长最多的时候。也失去了很多,开心么?不开心,希望尽快结束。。。 一直在疯狂的奔跑,想要 

原来不是真的懂我

还好不是真的懂。 不然,怎能断开纠结?怎能面对无法继续的明天? 只是数年以来,心中的美好,心中的忐忑,心中的念念不忘和内疚,无以安放。有一段时间了,不是故意的,会闪念而过某个人。据说“现在过得不幸福才会经常回忆过去”,我不敢断言自己的现状如何,好与糟,却总有相关的不经意。 就像昨天海边远行的路上,车里响起《霍元甲》后《香草吧噗》,兀地想起上学那时玩儿游戏,应该是“劲舞团”吧,又想起某个人好像也玩儿游戏,却怎么想不起游戏的名字,想起自己当时矜持害羞不好意思去近水楼台的台球室,想起或不该想起太多 

打不得骂不得吼不得 还得勤快体贴又温柔

打不得骂不得吼不得 还得勤快体贴又温柔 而你呢 又啰嗦又不自觉又自以为是就知道看手机 我给你的勺子也接不住而摔碎了 而你不内疚也就算了 竟然直接给我扔了 那可是龙静送给我的 她于我而言是多么重要的朋友 你不记得了……就知道看手机 同时敷肚子又如何 耽误你了吗? 可以同时有效率的做两件事为何不做 还在那看手机 看美颜大妈花枝招展的扭腰 打你 你活该就知道看手机 一和你说话你就说: 别吵,我给同事发个信息先 我洗碗的时候就一直以为你在给同事发信息 

夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好

夜裡得她,因為某些人某些環節還有某些事讓她心情不好,很多很多的煩躁與不開心,我就像往常般的給她分析,適當陪伴,做著這份我好開心的任務。或許某些事讓她不安,讓她害怕;反之少了那些事少了不安,也不會讓她真正的開心,只是選擇去承擔著與接受著。我知道或許我對於某些事無法給她直接的承諾讓她不安,但是情感面是環環相扣也充滿矛盾,這樣的情感很豐富卻也缺一不可,造就一個完美陪伴者的角色,是否該去犧牲自己的某些情感去承諾著讓她消除不安?但是我知道消除了這股不安感,即便都解決了這些複雜人物關係,他依然不會滿足自己的需  

还是喜欢自己一个人出门

还是喜欢自己一个人出门 大家一起出去玩 或者有人跟着 实在是太累太耽误了走了十天 非常邋遢的回来了 感觉头几天简直没个人样 拍了4000多张照片 瘦了2斤 大西北被牛肉面支配者的恐惧 大概这辈子都不想再吃牛肉面了吧四月风超大 14米每秒 没有拍到天空之镜 不过星空勉强拍了几张 虽然有点虚焦高反很严重 就没敢往西藏走 回来继续补着 丝绸之路 的历史 感觉没文化走哪都可怕 出门就像上课回答不上老师提问的感觉  

我终于活成了连自己都讨厌的人

今天,我终于活成了连自己都讨厌的人。 做梦也不会想到,曾经的自己会变成今时今日这样的我!好想不要这样,可自己都控制不住自己。 这辈子没有求过人,今天我求了,却没有被答应。这辈子没有跪过活人,今天跪了,这辈子我也会记住今天。如此的失败,还把自己的孩子也吓哭了。我,真的是无药可救了。明知道这样输的一定是我自己。明知道,谁认真谁就输了。明知道谁爱谁多一点谁就会输得更惨一些。很多很多的明知道,知道却做不到。明明想好好沟通解决问题,可每每控制不住的还是自己。 原本很自信,你爱的是我。原本很自信,你会全心全意的  

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎

嘴上说着理解、我没事,还是在内心留下一道坎。是一道我今年需要跨过去的坎。 于是心情和天气一同闷闷的,无精打采。就连丢一块石头也只能听到"咚"一声沉闷。后来闲逛看到娄烨的电影资源,下了班回家窝在家里刷了电影。emmmmm不是我期待的剧的效果,大概不是我喜欢的类型。总体就还好吧...但最可怕的就是"还好"这个词了。 再后来吹干头发,在台灯下看村上的《奇鸟行状录》。要接近尾声了,凶残和毁灭都渐渐浮出水面。才明白整本书所要表达的事情。那些不用子弹改而用刀刃、用棒球棍杀人的细节,自始至终的烙印在脑海中,  

我发现我坠落了

我也不知道我现在怎么了。很无奈,对生活的失去了信心特别的伤感,生活好无奈,自己一无所有,什么都不会,好像一种煎熬深深的注入了我的身心。22岁的年纪我活的这么无奈这么仿徨,我觉得自己好弱小,什么都改变不了。只会给我身边的人带来不好的消息,有时觉得自己很冷漠。对生命,对亲人,对社会,我不知道哪个才是真的的我自己。贫穷的生活带给我太多的无奈,阶级固化的社会努力真的很无力,我也不知道以后我将面对什么,可能接着一无所有的活着,成为这个世界的垃圾,也许有一天离开这个世界。。。。要么去流浪吧这世界那么多人,少我一个还是