心情日记

现在的我很坚强很独立,那我还能在你身边吗?

刚刚洗完澡,你还没有回复我,但是没有不开心,打算记录完自己的心情,就跟你说晚安,睡觉。洗澡的时候发现大姨妈来了,特别想跟你说,我奇奇怪怪的是因为大姨妈来了,你不可以跟我计较哦,想想还是作罢,再出现就这么蛮横,你会讨厌我吧?妈妈问我,那天晚上跟你见面聊了什么?我说你没怎么说话,一直在听我倒苦水。妈妈埋怨我,怎么不多听听你的想法。我也不知道,去见面的路上,我手抖的开着车,设想了无数个场景,想跟你说我有多想你想跟你说我错了,却从来没想过会一直倒苦水。我很想跟你说,你不在的日子,这些苦  

昨天一个人背对着他哭了很久。

昨天一个人背对着他哭了很久。 眼泪一直止不住的流。 不知道为什么哭, 也许是最近工作压力大, 也许是生病姨妈心思比较敏感, 也许是知道多年前的那些, 我终于知道失去了, 再也不会遇到那样对我的人。夜里做了很多梦。 梦到很多年前, 我背对着流泪,他总是知道, 会从后面抱住我,一句话也不说, 默默给我擦眼泪。梦到写了很长很长的信给我,每个月都有。 梦到给我炒的不怎么好吃的番茄鸡蛋、糖醋煎饺。 梦到空间里很多年前我当做随便一句的“我太小心翼翼的呵护你了。” 梦到早上六  

昨晚失眠了,睡前大哭一场,委屈!

昨晚失眠了睡前大哭一场委屈自碰这份事业开始已逾七个月不停砸钱,毫无起色,孤军奋战,如今回根据地,也是有心无力之感招聘的第一个员工,昨天提了辞职。是我的问题,公司办起来,没有什么起色,人家自然不愿跟着昨天下午,去国贸扫楼,每个门店发传单昨天下午,下着大雨,安排无果,独自乘车去广告公司拿宣传单页,勒的手疼可能,有一天,我的心真的可以变很硬,变成另外一个我世事造就,不前进就是灭亡,,,还有很多可行的机会找之前的合  

我心里一直觉得对我很好的姑姑,也是人前背后的

最近,才知道,我心里一直觉得对我很好的姑姑,也是人前背后的,唉,或许成年人就是这样的,人前夸奖你,背后偷偷说“你女儿也不是很好看的”“你以为你女儿不爱玩啊”唉。感觉很讽刺,我去个广州就是爱玩了吗,我和舍友,不像我姐,没什么联系,我们一年能够见个一次,很不容易了,这次好不容易约到了广州,不知道去个广州有多不容易呢。姐姐不爱玩吗,她去的什么地方,美国啊,是,她国内去的不多,你们管得严,那我呢,我到现在,也就去过广州厦门天津,天津还是因为三三要去我跟着去呆了两天,啥都没玩到。姐姐不爱玩吗?凭什么  

喜歡和討厭是自己無法選擇的

走了會路,踩了會公共單車。其實也不是很冷。走出大樓前我想去搭公交。走出小區后,我就不想了。以前對四季有討厭喜歡之分,現在沒有了。哪一種天氣都是好天氣。我想考試了。荒廢了幾年。讀閒書,看電影,安穩的過日子。上周某晚回家,突然冒出這個念頭。何不嘗試改變一點。上網查了下,已經過了報名時間。那麼先學習著。一年四個月的時間,兩科沒問題吧。反正學著總有用的。昨天黃昏時,要去小河邊跑步,寒冷是不能阻止我的,不料下起了雨。那麼就呆床上了。想到好久沒看過愛情劇。找了一部「大戀愛:與將我忘記的你」來感受下  

也不知道咋的了,就是莫名伤感

今天张靖梓生日了 我也去他们的饭局了 虽然不是很熟 但想起他刚来的时候坐在第一排的“特殊位置” 原本没有注意到他的 但不经意的一瞥让我瞬间血液都凝固了 太像了 他和韩 即使我现在大概已经记不得韩长什么样了 但是我知道当时自己一定是很震惊的 还傻兮兮的借着问题的旗号想凑近仔细看看 哈哈哈 真傻 不过长得再像 后来也并没有让我内心再激荡出什么波澜了饭局上耐不住那几个男生的起哄喝了几口酒 所以脸红红的 耳根子热的很 不过回家路上的冷风倒是让那点燥热都吹散了去 也不知道  

同居不到两个月,第一次不抱着睡觉,第一次心里这么难受

同居不到两个月 第一次分开被 不抱着睡觉 第一次心里这么难受 昨天陈少欣和侯文涛来看我 看见陈少欣 真的很亲切 觉得他们就像亲人一样 在车上 我们会说很多很多话 无论是公司还是宿舍 在饭店 我们会习惯性的分一碗酸辣粉喝一杯水分一份双皮奶 在床上 虽然我们各干各的谁都不说话 但陪在彼此身边就觉得好温暖 在走的时候 会大方的把自己的东西全部给他带走… 在北京 终于不显得那么孤立无援了 总觉得 有他的地方才叫家 候权玺的态度一直很冷淡 无论是不给我开门还是电梯里和我强词夺理的吼 还是餐桌上的愤然离  

好久不写日记了,这回终于不是因为懒

好久不写日记了,这回终于不是因为懒,是因为忙。今天其实也没得闲,但就是肚子里的话憋满了,到了噗一噗的时候了。今天是方丈在实验室的最后一天,下个礼拜一他就正式入职了,——虽然得到公司体谅,他的肉体依然留在镇子上等着我毕业。可能是由于年龄越长,越懒得搞仪式感,也可能是由于情感浓度的减退,总之我不得不承认,去年那篇恋爱回忆文大概是我这辈子最后一次大声喊“我喜欢你”了。之后的种种生日也好纪念日也好虽然踏

如果能一直这样下去就好了

为什么会喜欢散步,可能是散步的时候思维更开阔吧,更不容易钻牛角尖,更容易告诉自己遇到问题解决问题不要死盯着一个点,也更容易和身边的人有比较好的沟通。曾经设想自己未来如果进入了一个不令人满意的婚姻,如果那人愿意每天晚饭后一起散步的话,那我会感觉自己的生活继续下去还是有一些意义的。但是当我如此明白每天一个钟散步的意义时,却根本不明白其他时间里发生的那些事之于生活的意义。穷人日常补充咖啡因最本地的经验

我想我不应该再写下去了

擅用文字的人都体会过那种写一篇完全不认同也不相信其中内容及观点的文章,却下笔如神文思泉涌,写完虽知是应付差事却忍不住读了一遍又一遍自我陶醉。恨不能把自己都感动了,说服了。高考作文、被指派的论文、公文皆属此类。但是很可怕,很少有人真正意识到这是在滥用自己的能力,这是一种恶习。越是善于共情,善于理解别人,也擅用文字,就越容易在吵架情绪失控的时候戳到别人的痛处,往往一击即中,毫不留情。对方已经受伤翻脸