心情日记

文青越来越多,文盲却越来越少了

我真的很在意,感觉被愚弄了,到现在看政治网课都有一种挥之不去的恶心感。我知道自己现在缺点所谓他妈的什么钝感力,不要对别人的话太在意,但是这次真的很恶心,卡在嗓子里不能吐也不能咽的恶心。记得去年有次和舍友闲聊抱怨了几句,随口说我快死了,她很认真地说那就去死啊。我当时也是噎了好久没说话,但那个时候没感觉到有多么被冒犯,只是觉得她这么说很不合适。这次真的太不一样了,我感觉非常非常恶心,恶心到浑身不舒服

这才是监狱生活,我都不知道今天的天空是怎样的

刚洗完澡。三个半钟头前回的家。回来后我就一直摊在床上。又不想睡去,但我的脚需要休息。于是躺着看了两集美剧。今早六点二十五分起床。没感觉哪不对劲,一如往常,不用思考,直接踩了单车上班。路上没有往常那样东张西望,想这想那,必须七点到公司。时间不是我的,被我出卖了。这是在物流仓工作的第二天。进了仓库后,就没有了云朵,没有了空气。我不知道他们怎么能够接受这份工作。把自己当机械,天天重复一个动作。如果长期这样,我想我会崩溃早早自杀。幸好,我只是个临时搬工。一直以来,我以为我的  

心里很难过 现在都感觉像在做梦

下班的时候收到姐夫的微信一双受伤的腿我问怎么了是我姐吗他说是的出车祸了我赶紧打电话过去了被车撞倒挤在了和马路牙子中间,双腿骨折,有一支伤的更重姐夫让我等检查结果出来了再告诉爸妈可我还是没忍住告诉了爸妈心里很难过现在都感觉像在做梦这次受伤可能需要好几个月的时间去恢复她的两个孩子谁来照顾有时候作为母亲真的承受了太多我妈也是现在又要奋不顾身的过去晚上和狗狗聊着聊着就说到了分手可能我们真的不合适他说他除了工作就是我了我说我占比多少?他说你能给我开工资吗?你能养我吗?忽然觉得我们可能真的不能走到一起他认为我们没有结  

被盜的不僅僅是一本書,而是一段回憶

小盆友。啊 洋洋覺得他老了。今天陰。過馬路時。一抹藍劃破了烏雲。碰上強盜了。我認識他。所以,他搶得明目張膽。被盜的不僅僅是一本書,而是一段回憶。那年和陳醫生去北京。旅館旁邊有家十元書店。每次外出逛回,我們會先鉆進去呆會。幾次后,我挑中了那本《從文自傳》。其實我也沒看內容,因為我相信侯孝賢。侯孝賢每部電影我都看。他說,他的風格形成受《從文自傳》影響。愛屋及烏,我把它帶回了。回來后,我也沒翻它。放在桌上,總有一刻,我會進到那個世界。直  

总有人愿意为了你多做一些

现实中可能很多人和事对我们都不会太友好,就像之前我的一位朋友发的朋友圈:如果,这个世界可以善意一点。为什么她会说这样的话,我其实没有多问,但是我基本上也知道是怎样的情况,但是很多事情是没有办法的,别人已经出招了,你也只能应对,从容也好,仓促也罢,现实就是如此,你其实,别无选择。即使生活和现实已经是这样了,但你还是会发现,有人总是愿意无偿的为你多做一点,可能这一点在很多人看来真的是无足轻重,但是,别人愿意为你这么做,你其实,就应该去感激的。中午的时候我去租房子,一套房子已经看上了,但是房东说和另一个中介先联  

想起他单腿跪在我面前求我原谅他

想起他单腿跪在我面前求我原谅他哭得整个脸感觉都垮了下来 很伤心的抽泣 事后我有些心疼他 我看不了别人在我面前显得卑微可怜 不是我本意 我是真的想分开一周 我们这样吵吵闹闹有很长一段时间了 又出了这事 我想一个人静静地待一下 他不答应 说什么受不了 一定会崩溃的话 后来我们去吃了朴田 美食的确很治愈了 最想念最喜欢的鲜虾刺身 菠萝饭也好吃 我们俩吃得肚子撑撑的 路上他关切说了很多 说了很多他很久没有关注的地方 比如年底给我买个包包 我的各种生活  

我猪很棒的又放了我鸽子

我猪很棒的又放了我鸽子 从下午3点多打牌打到10点多 我真的说起这个又很生气了 我究竟在什么位置 明天下午又要打牌 周末的半天没有我的份 这是想气死我吗 昨天说的今天见 结果见个屁啊 我都想生气了今天和妈妈回了老家 看到外公外婆真开心 但是外婆腰痛 我真是看着难受 下午送外婆回城里去看了腰 然后又和舅妈回去接舅舅 外公煮了面给我们吃 等烧开了水 和外公告别 还好有我弟弟来陪外公 舍不得把外公一个人留在黑漆漆的地方 晚上以为郑猪真的可以8点打完出来 还憧憬着  

但愿我们的前世今生都对得起这具肉体与纯洁的灵魂

暑假在新疆哈密天山山脉附近看风景。一只大型犬被主人从男公厕里拽出来,拿着鞭子使劲抽打。我和随行的人站在一旁劝阻不要再殴打下去,却只是让那男主人打得更凶残更用力。殴打的原因是因为那男人将他拴在公厕门口自己做其他事去了,有一些旅客害怕它不敢进去上厕所。与狗根本无关,是主人将它拴在那,而之后又要殴打它。带歪歪去宠物医院看病。左边的诊室地上放着一个笼子。里面没有人。躺着一只大约两三个月的小金毛。右手被缠了一圈胶带,胶带下粘着一根针管,针头笔直的插进血管,针线被牵引着向上引导液体药流淌下来。  

我是一个俗人,胸无点墨,字迹潦草,逻辑混料,不善表达。

我是一个俗人,胸无点墨,字迹潦草,逻辑混料,不善表达。小时的经历对我的影响很深刻,父母也曾是万民下岗,万众创业时代的优秀小老板。2002年在刚刚拆掉火炕接上暖气,小学二年级的我还不知道月入万元是一个什么概念,直到后来蒸蒸日上的生意被时代所践踏,我们一家三口成了亲戚中贫穷需要被照顾的对象。我不止一次因为听到这样的议论,一个人在黑暗中躲在被子中哭,不敢发出一点声音。我不知道在我睡着后,是否有人来伴我盖蹬开的被子时候,发现了被我泪水印湿的被子。父亲身体不好,换过很多份辛苦的工作,可都因为身体没法坚持。母亲老实本  

今天是被打的第三天

今天是被打的第三天昨天去了好朋友那里 好朋友说看我素颜的又花脸的样子好想和我合影 然后发朋友圈凸显她的美貌 今天才反应过来这句话 虽然是玩笑 但是让我特别特别难过异地的男朋友屁用没有 没说一句来看我 还惊讶我脸花了就不化妆了 被我吼了一句 就冷战了一天多 再也没问过我的伤口 自己打游戏了 怎么说呢 生活真的很糟糕了刚刚擦了把眼泪 继续写 这几天面对大家的问候 说的最多的就是 我没事我很好别担心 谢谢你麻烦你辛苦你了 其实我真的糟糕透了