“结婚四年,实在是没有共同语言了”:也许我们都忽略了一点

01

在任何关系中,如果两个人只会聊些沉重的话题,而无法给彼此带去欢乐的时候,那么对于这段关系而言,可能是最靠得住的,同时也是疲惫无趣的。所以在你心情愉悦的时候,并不想走进这段关系。

人在心情不好的时候,是需要一个信任的倾诉对象,但是在更多的日子里,人最渴望得到的一定是欢乐。

那是枯燥生活的调味剂,也是心中压力的缓解与放松。

别忘了人都是趋利避害的动物,还有负能量这个东西,总是具有强烈的感染力。

好比两个人在一起的时候,聊来聊去总是在重复那些沉重的话题,或者将那些沉重的话题反复咀嚼了无数次,所有的厌烦感一定会油然而生。又好比在你心情大好的时候,马上会因为那些沉重的话题,而将原本美丽的心情破坏掉。

当然关系可能还是最靠得住的,只是说在一起相处的时候,总显得那么沉重和无趣。

那么这样的关系就是一把雨伞,在烈日炎炎和风雨交加的时候,会让你感到笃定与踏实,但是在风和日丽时,多了一把伞又难免是累。

所以有趣这个东西,在平凡的生活中总是显得无比重要,以舒服为前提,又能让人感到愉悦,这才是最让人向往、享受、珍惜和坚持的关系,也是最有可能长久的关系,因为有趣,让两个人在一起时总是有聊不完的话题。

那长久的无趣呢?厌倦、消极、排斥、远离,直到最后无话可说,更无法再去保持交流的热情。

02

后台收到一位女读者的留言,说自己的婚姻遇到了问题,彻底过了新婚的甜蜜期后,马上迎来家长里短的琐碎,完全奔着过日子去了。于是和丈夫之间,交流的欲望越来越低,感觉没什么好聊的,她不想两个人之间越来越陌生,可是又不知道聊什么,所以结婚四年,实在是没有共同语言了。

为什么会出现这样的情况?看似是偶然,实际上是必然。

夫妻之间的激情总会流逝,不再感到新鲜,等迎来生儿育女的琐碎,甜蜜期也会过去,其实这时候的婚姻生活才刚刚开始,但潜藏的危机也来临了。

大抵可以分为两点。

一个是夫妻之间不再有好奇,该了解的都了解了,该探索的都探索了,再没有新鲜和有趣的话题去激起交流的热情。

另一个是当生活的重心都放在家庭上时,彼此之间只有围绕着家庭事务和琐碎的交流,在漫长与枯燥的生活当中,总显得无比沉重,直到彻底丧失交流的欲望。

所以对于这种情况的改变,我们只能不停地去创造有趣的话题,并且从中得到欢乐,找到共同语言来支撑交流的欲望和热情。

而最好的方式,就是两个人一起玩,事后互相分享彼此的真实体验。

这样既能在玩的过程中得到欢乐,也能在事后的总结与分享中激起内心的期待,这对于关系的维护是非常重要的,而且永远不会过时。

是的,也许我们都忽略了一点,夫妻关系除了是夫妻、是恩人、是亲人,还应该是朋友,是知己。

夫妻,是最亲密的人;恩人,是最感激的人;亲人,是最信任的人;朋友,是最玩得来的人;知己,是最懂与支持的人。

所以夫妻也要像朋友一样,不能只是把对方当成一个人生伴侣,或者当成是一个过日子的人,偶尔也要像朋友一样,共同去探索那些未知的体验,在最平凡的生活中注入一道别样的色彩。

通过一些未知的、有趣的、新鲜的来制造彼此之间的话题,总是有不同的事物、观点、体验去讨论。

即便是感情再好的夫妻,能玩得来也是非常有必要的,毕竟感情的维护并不是靠嘴说说,也不是一束鲜花就能达到效果的,要不然就相当于是一种透支的行为。

03

在《人性的弱点》中有一句对婚姻的忠告,说:“在所有的事情中,最为重要的就是找一个快乐的妻子。”

反过来也是一样,找到一个快乐的伴侣,在接下来的婚姻生活中是十分重要的,因为从很大程度上决定了婚姻的走向,到底是走向疲惫无趣,还是走向欢乐幸福。快乐,很大程度上包含了对生活的热情、积极、阳光的态度。

要不然一个失去快乐的人,不知道如何获得快乐,也始终快乐不起来的人,只会犹如一潭死水。

想想都是很简单的道理。

夫妻是要过一辈子的,就算有再多的事,再多的话,也有说干净的时候。只能不停地去制造话题,制造一些有趣且新鲜的话题,从而保证夫妻之间的交流,这也是对感情的一种保障,不会走远和陌生。

如果每天说来说去都是那几句话,都是那几件事,每个人都会倦怠,最后就会出现懒得说、不想说的情况。

在婚姻生活中,不停变化的是生活,但有些可以聊的情况又都是一定的,对未来的规划也好,对眼前的打算也罢,总不能没完没了地重复,重复多了,慢慢也会变得索然无味。

另外我们也一定要注意交流的方式与态度,因为交流就像是接力棒游戏,有传有递,有接有回才能继续下去,否则接下来出现的尴尬,不仅会破坏眼前的交流,还会影响到下一次的交流。

--END--